暗色的空气

我在虚度光阴，一天又一天，看着周围形形色色的人低头匆匆走过，我感慨他们活的累。是的，我没有压力，当然也没有什么动力，我不愿被强迫，也不愿太主动，于是，喜欢背着单肩包在校园里晃荡。

机械系的女生少的可怜，于是享受的待遇不是天堂就是地狱。但是不管怎样，她们在大二的恋爱时节大都找到了自己的另一半，而我在那个黄金时段却觅到了一群脾气禀性具SAME 的男性朋友。看着别的女生和男友手拉手去食堂、去教室、去自习，而我们却肩并肩一起去上网、去滑冰、去烧烤，但是幸福的时光总是很短暂，当我在爱情的殿堂门前徘徊的时候，我的蓝颜知己们正一个个陆续迈进它的门槛，这是我不曾预料到的，看着他们满面春风牵着女友满校园幸福快乐的走，我知道有些时候，该失去的想挽留都挽留不住。见面的时候少了，说话的时候也不会肆无忌惮了，心像长满野草的荒原空虚落寞，往日的欢声笑语传到现在孤家寡人的我的耳中，只能空留恋，挥手说拜拜了。在某个时候某个地点某种环境，爱情比友情更重要。

空闲时间多了，偶尔也会为将来担心，毕竟没有人能够代替自己。在暗夜中整理自己的思绪，我不知道自己的航向。

妈妈打电话过来，问我有没有想考研，我说还早，不用想那么多吧，妈妈告诉我阿Ａ已经准备考注会了，我说她想考就考嘛，妈妈叹口气，我听出妈妈的心情，失望而又无可奈何，挂断电话，感觉心里压了一块沉重的石头，我突然感觉喘不过气。

铺开日记本却不知道该写些什么，心中的那支笔已然模糊，我知道已经再也无法写出那些空灵飘渺的文字，我觉得自己像是沙滩上一尾濒临死亡的鱼，在太阳的照射下，恍惚感觉到海水的凉爽与润泽。

我的眼中有泪，但不会流下来，我已经学会了很好的控制自己的感情，只有在无人的黑夜才会尽情释放。

一个学期终于走到了尽头，考试将至，室友一个个早出晚归，抱着厚厚的教材满校园的找自习教室，看着这些忙碌疲惫的人们，我却没有丝毫感觉，窝在床上，茫然的翻着书页，上面除了我课时涂鸦的文字，什么都没有，于是，静静的在那些虚无的文字中找寻一学期的记忆。

我想起材料力学老师的一句话，他告诉我，应该好好对待每一天，不要到以后去后悔，其实我懂，只是懂还是这样过，我以自己的方式一直抵触着我所选择的专业，很傻很傻。

终于觉得无聊了，我晃到教室，都是人，我看到阿Ｅ也在，我拣第一排的位子坐下，因为我怕一抬头就看见别人的刻苦的样子。阿E和我一样看不进书去，我听见他在我斜后方“哗哗”的翻书页的声音，回头看看，阿E冲我无奈的笑笑，轻轻的摇摇头，我看到他拿的是理论力学书，我知道他上学期理力挂掉了。阿E告诉我，他已经厌倦了这样的学习，他很想换一个环境，其实，厌倦的又何止他一个，只是既然选择了就一直坚持吧。坐在教室里，我的手出奇的冷，是那种从骨子里面透出来的冷，我揉搓着没有什么知觉的手，感觉一阵心寒。

从教学楼出来，是个风口，我能感觉到风从领口、袖口、裤脚疯狂的往里灌，浸凉所有的温度。

天气预报说明天会有雪，我不知道是不是准确，但是我突然很想看雪花飘落的样子了。躺在床上，真的很冷，我开始想念北方的暖气，蜷缩在床上，我感觉到骨骼被压紧的疼痛。

长沙真的下雪了，多少让我感觉惊讶，看着雪花大片大片的从天空飘落，感觉前所未有的寒冷。宿舍楼中间的天井里积了厚厚的一层，有人堆了一个大大的雪人，傻傻的仰着脸看天。外面有人在打雪仗，感觉突然一下回到了童年。逝去的记忆正一点点回到我的脑海，看着飘舞的雪花，喧闹的人群，我的目光停留在一个孩子身上，她正在很小心的把一株青柏叶子上的雪花剥落下来，我感觉我的童年正在她专著的神情中行走。也许这就是回忆的过程，你需要的仅仅是一点点提示，记忆便会很自然的打开。

脑海中是自己年少的样子，背着书包，一路走一路跑，什么都不用想，单纯的傻傻的快乐着。记忆回到现实，我发现自己已经不再单纯，想的东西多了，也知道自己不是生活在真空之中，总有一种责任要承担，已经不可能再那么傻傻的快乐了。

我在键盘上狂打，写自己心情的文字，很想用一种幽默诙谐的笔调去写，但在写作途中，我悲哀的发现，笔下的文字并不风趣，反有做作之嫌，不仅没有达到预期的效果，反而失去了它原有的色彩。我终于放弃了这种写法，究其根源，我不得不面对现实，我并不是一个幽默感很强的人，我并不擅长幽默，相反更擅长平铺直述，因此，也没有必要让我的文字刻意的戴上假面遮盖它原来的亮丽。

丢弃了所有的粉装玉砌，我发现真实的美丽。

转眼一个学期又过，我想起《半生缘》中翠芝说的话，过去了就过去了，就像时钟总是向着一个方向走。

假期北京下了一场又一场的雪，暖冬其实并不暖。我突然想明白了，冬天毕竟是冬天，再暖也不像春天。二月十四，我去看了《情人结》，影片虽然很淡但很美。低沉的音乐，暗淡的背景，老式的房屋，班驳的红漆地板，预示了这段爱情的艰辛与坎坷。我记得他们在看《罗密欧与朱丽叶》时，屈然在侯嘉肩头苦痛并坚定的停靠。我记得屈然最后说的话：与你同在一个世上活着，是一种幸福……影片的最后一刻，屈然辛酸而幸福的微笑着，眼泪终于流了下来，为那平凡而伟大的爱。

走出电影院，天空终于放晴了，街上有好多鲜花店，里面有一束束鲜艳欲滴的红色玫瑰。但是我不知道哪一束玫瑰是为我而开。

    爷爷在冬日的夜晚走到了生命的尽头，病床上的爷爷干瘦而枯黄，像秋天飘零的树叶，空洞的眼神射在天花板上，我知道爷爷在等我，当我踏进病房的时候，我看见爷爷伸向我的手臂，颤抖而犹豫，我很想握住这只手，但是我执坳的站在床边，没有动。爷爷的手迟疑的在空中停留，我犹豫了，但是我还是没有握住，我不知道自己在坚持什么，只是那么站着。我看到爷爷的手在空中无力的划过，又滞重的落下，那突然明亮而又瞬间黯淡的眼神是我一生难以愈合的伤痛。

我最终没原谅他，那个逼走我们一家的人。也许我真的错了，那是他最后的心愿。我越来越多的想起他举起又垂下的手臂，明亮又黯淡的眼神，他走了，带着遗憾。如果能让我重回过去，我想紧紧的握住那只手。

夜很深，我不知道爷爷会不会在天上看着我，如果能够看见，我希望他看见我伸向天空的手。

假期又让我感觉短暂，坐在返校的火车上，烦闷而又无聊，对面是一个面目清秀的男生，透明的玻璃上我能看到他的高高的鼻梁，棱角

分明的侧面。我喜欢看玻璃，能够看到他，即使直视也不用脸红。他膝盖抵着放满食品行李的桌子，身体蜷缩成一个很奇怪的弧度，夜深了，他把头靠在窗上，静静的睡着，我看到玻璃那边他安静的样子，揣测他的身份职业。夜很美，也很深。远处有焰火，一朵一朵静静绽放在黝黑的夜空，映亮夜的美丽。耳边流淌着《Take me to your heart》,突然有一种很莫名的感觉，很希望有一个人和我一起看夜空，听音乐。对面的男生换了一种姿势，很舒服的趴在桌子上继续睡着，我看见他衣兜里露出的半截学生证，国防科技大学，原来他也是学生。我看着他熟睡的样子却不敢奢望能够知道更多他的信息。

列车行驶过一个又一个小站，我看到简陋的站台，站名一晃而过，都不容我多看一眼，也许人生就是如此匆匆吧！

火车在郑州车站停留的时间总是很长，我不知道为什么这一站总是会有那么多的人上车，当火车减速进站的时候，我看见在站台上等车的人纷纷向左走向右走，这样的情景很有意思，我看见一个个子矮矮的女生提着箱子很艰难的跑着，厚重的衣服越发显出她的瘦小，背后大大的画板固执的伏在她的背上，我想那不仅仅是一个画板，她背负的更是她的希望。女孩终于随着人流渐渐消失在我的视线里，最后看见她身后大大的画板，几乎掩盖了她瘦小的身体。看不到女孩，我开始想我的希望，我一直希望靠手中的笔勾画自己的人生，然而，行走于文字中，深深浅浅的脚印，磕磕绊绊的步履，尝试写自己的心情，自己的故事，真正写来却总觉资力很浅，来来回回也只是一些为赋新词强说愁的言语，没有什么太深刻的内涵，也许我的人生阅历还很浅，自己走过的路还很平坦，缺乏历练，也便难得深刻的人生感悟。朋友告诉我，人总是会慢慢长大，人生的道路还很长，不必苛求，等到真正长大了，也许你又会希望平坦的路程。

东方有微白的痕迹，告诉我天亮了。站起身，活动肿胀的双腿，我看到车窗外湿润的长沙，城市刚下过雨，空气中还残留有细小的雨丝，在窗外丝丝缕缕的晃动。对面的男生在整理行李，我看到他衣兜里的学生证滑落出来，弯腰捡起，触碰到他清澈的眼眸，我看到一层琥珀的颜色，很少看到这样的眼睛，我竟有些惊异。他腼腆的笑笑，接过学生证，却忘记了说谢谢。男孩也在长沙下车，一起走到车厢门口，说些别的，竟没有互相询问姓名，一路的朋友，下车就这样默默的向不同的方向走了。我想，本来我完全可以知道与他有关的更多的信息，至少他的手机号码，然而，在他离开的那一瞬间，一个女孩子的矜持却占据了我全部的思维，他走了，我们没有来得及向对方礼貌的道一声：再见！也许，我们永远都不会相逢了，第一次也就是结束。                           一生之中，我们会遇到很多很多的人，但是我们不可能认识每一个人，很多人往往成为我们生命中的匆匆过客，我们自己同时也默默行走在别人的生命之中，邂逅的美丽，不敢奢望，只是仍然会期待。期待的过程，孕育的花蕾，虽然不可能开放，却总会留下一缕馨香，长存记忆之中。

早晨的校园很静，路上没有什么人，突然从北方灰白的世界回到树木依然浓绿的校园，我意外的感觉校园真的很美，那种美说不出来，感觉像是围绕在你身边的一种格调，让你的心也舒展。

我很想就这样保持清晨的样子，有微风，有雨丝。就像心里很想留住的那种感觉，淡淡的，懒懒的。

刚进三月，终于没有了雨丝，太阳庸庸懒懒的挂在天上，我看到地面上冒出的点点绿色。鱼把被子拿去翻晒，我则把发了霉的记忆拿出来翻晒，坐在草坪上，静静的想心事，想以前的事情，很平淡也很有韵味。想起大一刚进学校的担心，三个女生，二十七个男生，心中的忐忑不言而喻。想起那时大家一个个都雄心壮志的样子，还记得那时我们的梦想，出国、考口译、呵呵，那时的梦想单纯而简单，只是现在已经很少再听大家提那时的梦想了，生活磨平了我们的棱角，让我们越来越接近平庸与淡然。

我想换个环境，当一个环境终于让我厌倦，我不想再坚持什么，只想一个人换个城市透口气了。

北京的大街小巷拥挤着各地来京打工的人，*着浓重的地方口音，行走于繁华喧闹的陌生街头。永远看不清的城市，很难适应的生活节拍，迷茫无助的眼神，却又憧憬美好的想象。我木然的看着这些人，却不知道该用何种心情去体会他们的感受。地铁车站的进口有盲眼艺人的演绎，低沉哀惋的二胡，倾诉的是怎样一种凄凉和无奈。来来往往的人很多，而真正停留的人只有我，是的，我没有什么负担，不用急急忙忙的赶路，不用为了生计而马不停蹄。盲人的脸安详而宁静，我想他已经沉浸在自己拉奏的音乐当中了，心是沉寂的。我没有放钱，因为他比我富有，他有流淌在心中的音乐，而我却没有任何东西可以填补心中的空虚。王府井充斥着疯狂购物的人们，商厦里原本温暖的空气随着人群的积聚而变的燥热，人们的购买欲在这种燥热的氛围中似乎变得更加强烈，我看到拎着大包小包，里面装满过季打折衣服的男人女人。我比他们轻松，不用拎任何东西。王府井书店里高考、研考、公务员考试、注册会计师考试的书籍摆满了各个书架，为考试而忙碌的人们专著的寻找着自己需要的书籍，为在这个城市更好的生活，为给自己立足在这个城市增加更多的筹码。

国家图书馆的屋檐上积满了洁白的雪，在冬日的午后折射着太阳的光芒。我看到有大块的雪顺着屋脊悄然滑下，在地面上开出白色的奇葩。喜欢看红色的城墙，朱红的大门，灰色的四合院，这是我喜欢在北京街头行走的原因。然而，在高楼大厦的掩映下，我不再感觉到熟悉的气息，城市每时每刻都在变化，走在车水马龙中，我想我永远都不可能容进这个城市，永远也只是它的一个过客，我以一种旁观的态度以一种默然的眼神静静打量着离我记忆越来越远的城市，有点伤感，清点记忆，我找不到熟悉的街道，找不到熟悉的面庞。

一切的陌生，让我感觉自己的渺小。无法改变城市，我只能尝试改变自己。

银行卡里的钱只够买返程车票了，我无法再继续停留，踏上火车，看依旧匆匆的人群，我想也许不久我还会回来，用一纸文凭换和这座城市的人一样匆匆的生活。

去美国的同学给我发来电子邮件，里面有她的艰苦，有她的欢乐，阅读别人的生活，感受她的悲喜，心情随之起伏，她告诉我语言不通的痛苦，超市中囊中羞涩的不悦。她说想念以前轻松快乐的生活，想念大家在一起时候的嬉笑打闹。

我们已经长大，越来越多的将来要我们自己去面对，该怎样做，我不知道，站在午后的阳台，南方的太阳暖暖的照着大地，温暖平静。目光洞穿时光，思维游荡千古，何去何从，头脑中却没了清晰的概念。

一个人走了好久好久，我想我是倦了，在这个竞争激烈的社会，我只是很想坐在路边休息一下，养精蓄锐。

在三月竟突然飘起了冬日都不曾见过的大雪。周末在床上赖到十点。出门的时候外面竟然是雪花纷飞，一片银白。踱步在午后的雪地，心情突然豁然开朗了，想了很多，却发现应该简单的对待，生活有许多的不愉快，自己应该学会给自己一个宣泄的出口。而这种出口不是沉沦，它可以是换一种角度的思索，换一种角度的看问题。

想通了，也觉得天空明亮了许多。每个人都可以成功，只是有的人在途中选择了放弃。

我以仰天的姿势很开心的痛并快乐着。

海燕