记得一辈子保护我

和哥认识到现在有几年了，我们之间的感情是随着时间的推移而逐渐增加的。如今，我们在不同的城市上学，刚进入大学那会儿，我们都没有彼此的联络方式，问了很多朋友都不得而知。一个偶然，我知道了哥的手机号。和哥联系上了，让我兴奋了好几天。之后便是持续的短信和电话。有了哥的关心和鼓励，我在异地求学的不按得以缓解。

   收到哥的第一封信，我不禁大哭起来，那种压抑了太久的感情得以释放出来。原来，我真的在过去太不够细心。这一群朋友中发生的很多事我都不知道。我的难处大家都也不清楚。所以，哥说我变了。我回信把自己的所有难处告诉了哥，并强调，我没有变，仍是那个傻丫头。

   20岁的生日我和哥原先是约好一起过的，哥比我大4天，但是现在我们离得好远，一个在南，一个在北。这一起过生日的约定只能往后推，还不知道是哪一年。我把自己挑选的礼物给哥寄去，他告诉我，他很高兴，这个生日他不会忘，我的祝福让他在大雪纷飞的时候不再孤寂。同样的，我也是开心的。

    我是爱哭爱笑的，哥说我太霸道，老是把以前的事在我面前说，呵呵，对于那凶巴巴的样子，我只说那是年轻气盛。

    我是想恋家的人，以前离不开，现在离不开，将来也离不开。来到外面上学，时常因想家而哭起来，最想告诉的人就是哥。我说想家了，他说他也想。我说想你了，他也说想你了。我把心里的委屈给哥说，他说：“20岁的人了，不要哭了，都不害羞啊？有什么好怕的，有我呢，我会保护你的。”每当我一听到他说会保护我，我就感觉坚强起来，不再哭了。我默默地对自己说，一定要做个和哥一样坚强的人。

   就这样，和哥愉快的度过了一个学期。虽然隔了那么远，但是，如果有一个人一直关心着自己，也就不会感觉孤独了。 我在寝室了经常一口一个哥的说着，给她们说关于他的所有，大家都说有这样的一个哥哥很幸福，我也觉得。

   时间就这么不知不觉的过着，和哥也渐渐形成了一些习惯。哥所在的学校纪律很严，每个周只有周末才有自由。每晚10点就睡觉。所以平时就发短信，到了周六，白天就去上网，晚上就通电话。和哥一讲电话就聊好久。经常是天南地北地聊着，我的心情总是愉快的，通常都是讲到手机没电了才睡觉。和哥，我是无话不谈的。

    姐妹们有一天突然问我和哥到底是什么关系，兄妹能如此吗？她们说我们像情侣。这一问，把我也弄糊涂了，但是我心里仍坚定的说：“他是我的好哥哥：”并且，我知道，哥是一直都喜欢着一个女孩的，她有长长的头发，有着漂亮的脸蛋，有着很好的身材。虽然哥在我的面前没有提过，但是我是知道的。

    可是，经过姐妹们的怀疑，似乎自己也开始怀疑开始迷茫起来。搞不清楚了，难道自己喜欢哥？可是妹妹喜欢哥哥，这不是很正常的吗？也许， 是别样的喜欢吧。那时，几天都没有收到哥的短信，我变得不安，变得烦躁。哥难道不理我了吗？我发了，他也不回，我打电话，老是关机。直到好多天后他打来电话，才知道他换了号。姐妹们肯定的说：“你一定是喜欢他，他的一句话抵过我们10句，他的一个电话马上就叫你的不愉快烟消云散，化为眉开眼笑。”

    也许吧，也许自己是喜欢哥，但是，这可能也是一种依赖。因为我要哥保护自己，不让我受到伤害。哥无意说了一句：“你长胖了。”我就立刻有了减肥的冲动。我要减肥了，我要让哥看到自己瘦了下去。我的行动没有夭折，我坚持了下来。连自己都觉得不可思议。我不吃零食，不吃冰淇淋，不吃多余的东西。总之，我是抵制了一切美食的诱惑，我不知道自己是如何坚持下来的。我想要是不是哥的话，我不可能做到的。这个过程不轻松，但是我是快乐的，我相信自己可以做到。

    我的大脑中开始浮现出以前一幕幕温暖的画面。现在想想，那是多么宝贵的记忆啊。哥喜欢打篮球，经常和那伙兄弟在场上激情地跑动，我也是傻叽叽地跟着在场上捣乱。呵呵~现在想和他们一起打球，想捣乱都是一种很奢侈的念头。哥和能干，他会做饭。不像我什么也不会。我吃过他做的饭，好吃！那次在朋友家里，大家都在玩，就哥在做饭。我就给哥当帮手，我在一旁洗菜弄得到处是水，也许是我的动作太笨拙，哥就看着我笑：“你啊，应该学了做做饭，你看你，都这么大人了，还一点不会，你以后怎么嫁得出去。”我没有说话，只是笑。呵呵，哥啊，要是我嫁给哥，就不用学拉。不会不就可以了。这也许是我最大最大的奢侈想法吧，知道不可能实现还是这么想了，不敢给他说。看着哥弄的一桌子的菜，挺满足的，就像是我做的一样。我不会洗衣服，在家有妈妈给我洗。哥到现在还在问我：“会洗衣服了没有啊，想想你的样子就够啦？”我说寝室的姐妹很照顾我，帮我洗。他就笑：“你这个小公主什么时候才会自理啊？”一次在哥家里玩，在吃饭的时候把衣服弄脏了，我嚷着说太丑了。哥就找来一件他的衣服，让我换下来，穿着他的衣服，呵~好长哦！我说我自己会洗，哥把他穿的那件也脱下来了，我一起洗，我知道，他心里肯定在怀疑我的能力。那两件衣服我洗了好长时间，看着我好不容易洗好，他笑着问我洗干净没有。没有力气和他斗嘴。哥有次喝醉了，看着他的样子，觉得他一定难受极了。我急得不知道该干嘛，我从路的这边就冲到那边去买水，也没有管行驶的车会不会撞到我……那些温暖而珍贵的画面真的让我感觉很开心，想着就想笑。如果我能做到，我要把它们刻下来，不让它们消失掉。

     好像每件事都是不可能永远埋藏的，那晚哥给我发短信：“有没有给我找个妹夫啊？看着合适就答应吧？”我也许听他这样说和激动：“不要不要，我谁也不要。你就会说我，那你呢？”他到是和配合：：“我正在努力为你找个嫂嫂啊。”我的眼泪不自觉的就在眼眶了绕：“哥，你要是找了个嫂嫂，你就不会对我好，就不会疼我，就不会保护我了。原以为听你这么说，我会为你高兴，没想到不是高兴，而是有些难过。”现在我终于发现了短信的好处，它让对方看到的只是方块字，不会看到我的表情。”你难过什么啊？我才应该难过，你哥没有人要啊。”“怎么会呢哥，你喜欢谁？”“天下人都知道，就你不知道。”“是XXX ，是吗？”“你怎么会知道？”“我就是知道。哥，你很喜欢她吗？你喜欢她好久了吗？如果有个人也一直喜欢着你，你还会喜欢她吗？”哥很老实的回答了我：“是的，喜欢，喜欢很久了。你的问题怎么这么多啊？”他在谈起她的时候，他的脸上是带着笑容的，从那一刻，我决定了一件事，就是要帮哥追到那个女孩。让哥和他真正喜欢的人在一起，那他才会是幸福的。我会做他一辈子的妹妹。

    姐妹们知道了我的想法，都在骂我。说我怎么这么傻，连自己的幸福都不去争取。其实我很满足了，有这样的一个哥哥，给了我很多的勇气和力量。任凭她们怎么说，我还是坚持着自己的决定，兄妹就是兄妹，一辈子！也不知道朋友是怎么有了哥QQ号，当我发现她在和哥聊的时候，我紧张得要命。我怕她把什么都给他说了。那段时间，我的心也是挣扎着，闷闷的，心情很复杂。我不知道该怎么结束这样扰人的日子，每台南都像丢了魂似的。

   愚人节到了，姐妹们说这是个很好的机会，把自己的真实想法告诉他。告诉他我喜欢他。我说不，我不要给他说，我害怕，我害怕自己这么一说，连兄妹都做不成了。我担心哥要是听我这么一说，就不理我了。那么，我就什么都没有了，包括现在拥有的这些快乐都会不见了。心里面真的很乱很乱，我不想自己这么胡思乱想。要是自己不知道自己喜欢哥那该多好啊！可是我现在是知道的，所以我就得承受这些。真是的，我怎么也变成这样啦？愚人节那晚，朋友们都不在，我心事重重的在网上聊了一会就回寝室了。我突然想把这一切告诉哥，告诉他我喜欢他。显然，我又经过了激烈的思想斗争。

  “哥，想问你一个问题。如果有一天，我们失去了联系，你会不会伤心难过？会不会想我，会不会找我？”这是我在网上看到的一句对白，现在我用在了自己的身上，我期待着哥的回答。

   “你怎么这么问啊，我想我们是不会失去联系的。以后我们都回去工作。”我不甘心，他怎么不正面回答我呢？

   “ 我是说如果嘛，我知道了，你不会的。”我这么说了，底气都没有了。

   “当然会啦，我怎么会把我妹丢了呢，你说是不？”又是妹，又是妹。如果不是妹妹呢，我有些不快了。

   “是是是，但是哥，如果我告诉了你一件事后，你还会不会对我好，还会不会保护我呢？”我决定了，我会讲出来的。

    “什么事？”

    “我想我还是不说了，说了的话，你就真的不理我了，那我会伤心死的。”我又不敢说了。

    “到底什么事啊，你不要弄得这么神秘，快说！”我知道，现在我不说他是不会罢休的，今天是愚人节，要是他说什么，我就用愚人节来给自己台阶下，也可以说是朋友们逗他的。做个深呼吸……

    “那你答应我，不许听了不理我。哥，我喜欢你！”我按了发送键，我的心都快跳出来了，我急得把手机丢在床上，用枕头把自己的头给埋起来。不知道哥看了会怎么想，他会这样啊？过了好会儿，都没有消息。哥到底想什么呢？看嘛看嘛，说了不说的，我说了又不理我。正想着，消息过来了，我的手很抖地握着手机，我不敢看。

    “在我心中你就是我妹，知道吗？永远永远。我会保护你，会祝福你的。好吗？”

     这就是哥对我说的，在我勇敢的说出“我喜欢你”后，哥对我说的话。我不记得我说了什么了，我像是说了你要做我一辈子的好哥哥的之类的话。我已经没有任何的感觉了，我把头埋在手臂里，我想要自己不要再呼吸，如果身边没有同学，我一定会大哭一场的。可是，我怎么能哭呢，我为什么要哭呢？这样，不也很好吗？这样，就永远都不会失去哥了。即便是自欺欺人，我也大声告诉自己，不会失去他了。我开始笑起来，大笑着。我打扫卫生，扫了一次又一次。我还能找什么来做呢？此时的我，该做什么，我想醉想大醉，想哭想大哭。可我答应过哥，不哭的。我收了很多衣服还有床单去洗，我要去洗衣服。那是4月1日晚上23点多。我一个人在水房洗着，我不让自己停下来，我拼命的忍回泪水，我不可以哭的。夜里，好静好静哪！水也是冰凉冰凉的，我真想一个人就泡在水里，让我沉睡也好，让我昏迷也好，就是不要让我这么清醒。我的手生疼生疼的，我才看到，手上的皮洗破了，浸在肥皂水里，很痛，就想自己的心一样……

     我没有告诉哥我说的那些是愚人节逗你的，我没有这么说，因为哥是明白的，他说的那些也是他的真心话，我并没有愚弄他，我说的都是自己的真实想法，说出来了，也就不必矛盾了。哥，我会洗衣服了，会洗会洗了，妹妹会洗衣服，你不再笑话我了吧。我可以努力做成你喜欢的那个样子，而且，我把洗衣服用来掩饰自己内心的伤痛，在用力洗的过程中，我的泪会混在水里，随着水一起流走。

    哥，妹知道自己该怎么做的，是你的妹，你永远的好妹妹。现在我仍然要告诉你，哥，我喜欢你！会一直一直喜欢你，你知道这种喜欢，不只是对你的喜欢，更有依赖和信赖。我一直都担心会失去你，会失去你的关心，失去你的宠爱。我害怕有人取代了我在你心目中的位置，所以我是那么的难受。现在，我知道，没有人会取代我的，因为你说过会一辈子保护我。

    哥，我会祝福你的，你会拥有美丽的妻子，可爱的孩子。虽然我一想到陪你走过生命每个美好时刻的那个女孩不是我就会很伤心，但是，妹是真心祝福你的。

    哥，你一直是我坚强的动力，你的话让我勇敢得多，所以你放心，妹是不会轻易倒下的。你为你的理想而努力，我也会因你的坚强而勇敢，不管在多远的地方，我都会把最深的思念留给你，妹妹会一直喜欢哥~

   哥，你一定要记得，记得一辈子保护我，加油哦！

或许爱是在分别是岁月里逐渐发酵，然后才酝酿出来的……忽然不想让你知道，在我心中你多重要，既然你要自由，你就得到，让你永远记得我的好。忽然不想让你知道，你的爱我已戒不掉，就让思念淹没我不想逃，反正你将永远不知道，今夜星光多美好，适合用寂寞来凭吊，我们曾用爱互相依靠。付出多少不用知道，想一个人有多好，就算只省记忆可参考，被爱放逐天涯海角，我的思念你不用都知道……

     我不想哭的，也答应不哭的，但是眼泪总是自己跑出来