分手后的淫乱!! （二十五）

我翻个身，接着迷迷糊糊的半睡半醒，还是想起了很多和童有关的事。 
　　今天，彩票点的店员叫童作“老板娘”，这个店员，是在我和童分手后才到店里上班的，他怎么会知道童以前是我女朋友呢？其实我误会了。这个“老板娘”的“老板”，指的是威，而不是我。 
　　威一定经常童去，所以和店员都熟悉。 
　　这两年威借给我的钱，也是童的吧？我早就应该想到，威拿着公务员的工资，哪里有那么多钱借给我呢？而且，他也没有催我还过，再是哥们，不是因为他和童有这么密切的关系，又怎么会如此大方？ 
　　是了，不然威也不会那么心急火燎的班也不上，赶去救她。 
　　威不是早就警告过我不要再去找童了吗？ 
　　前天晚上威想制造我和童单独在一起的机会，也只是想让童和我说清楚一切吧。 
　　想到我做生意的钱可能是童陪别人上床换来的，我的头就更疼，心也疼碎了，碎成千疮百孔。 
　　记得她曾说，如果有一天我们真分手了，她希望我能生活的很好。 
　　“我希望我可以嫁给千万富翁，高矮胖瘦、多大年龄都无所谓，只要他给很多很多钱我。你不是一直说我不贤惠能干还老和你吵架吗？你呢，就去找个温柔体贴的女孩做老婆，我每个月都给你好多好多钱，让你们生活的舒舒服服的。” 
　　“神经病！”我当时是这样回答童的，“我不成吃软饭的了吗？难道连老婆都养不起向你要钱？再说，你能嫁个百万富翁就烧高香了，又不是多美，还想嫁千万富翁？” 
　　我只当童嫌我不会赚钱，从来没有细想过这句话背后的含义，童当时是已经爱我爱到宁可牺牲自己，也要成全我和别的女人的幸福。 
　　我当她发神经的话，竟都一一实现。 
　　我从威的手里，接过了童出卖自己信仰和身体的钱，做起香料代理的生意，自己和静过上中等收入水平的生活。 
　　孽缘！ 
　　我不愿说这么老气的词，可再没有比这更恰当的词可以用来形容我和童的关系。 
　　童爱上我是孽缘！在童任性、我没有学会包容的这个错误的时间，遇上了不该爱的、错误的人。 
　　童离婚后带着满身伤痕投入威的怀抱，何尝不是件好事？至少，有人继续疼她，爱她，而不是伤害她。 
　　我是给不了童幸福的男人。为什么？根基不好。一开始，就根基不好。童的粘人、任性给我留下了随时躁狂的因子，我回之的自私冷酷也给童留下了深深的伤害。 
　　当然，我一直都爱童就像童一直都爱我一样。 
　　只是，童任性，我便以冷酷自私对她，她虽然表面上用更多的退让、更低的姿态挽留感情，可内里受伤的心却不能平衡，不久便又流露出偏激任性的心态，而我，继续以更自私冷酷的方式来还之…… 
　　如此恶性循环。 
　　直到不记得爱，只有憎恶。 
　　一旦真正的分手，却又记起爱。 
　　因为爱得痛苦，才愈加铭心刻骨。 
　　这不是孽缘又是什么？ 
　　高烧退了，一切都会好的。 
　　我对自己说。 
　　我和静开始恢复以前相敬如宾的生活，好象什么也没有改变。 
　　不再联系威，也不愿想起童。 
　　只是听到放蓝心湄的《不怕付出》，会心里一颤，牵动全身。 
　　不怕付出lecinquiemejourdei'an2000，jetequitte，jesuis 
　　disparu（2000年的第5天，我要离开你消失！） 
　　我发现我真的是再也无力触动一颗已经没有我的心 
　　所爱的人不留恋的表情是最让人心凉的一场雨 
　　总相信我们的爱能走下去 
　　有笑有泪才会动人难忘记 
　　可惜只有我一个人相信 
　　改变不了两个人的分离 
　　爱你怎么会是个错误 
　　从甜蜜一路到痛苦 
　　原来未必越拥抱越相处就了解彼此越深入 
　　爱你怎么会是个错误 
　　从天真悲伤到清楚 
　　感情不是够努力够付出 
　　就一定留得住幸福 
　　lefindusieclenousaquitte，commedeja-vu.onn'estplus 
affirmatifdelanaivete，dei'eternite，efdubonheur.jetrouve